Dernière ligne droite de cette seconde grossesse : je termine doucement ma 39°SA. C'est fou comme les 9 derniers mois sont passés à une allure folle. Rien à voir avec la grossesse de Zoulette, il y a 3 ans où je n'avais que moi à penser. Là entre Zoulette bientôt 3 ans, le boulot, mon couple, la maison, je n'ai pas l'impression réelle d'avoir pris du temps pour moi. Sauf peut-être ces derniers jours car j'arrive à la fin.
J'ai vécu comme la première fois une merveilleuse grossesse. Quelques maux mais rien d'insurmontable. Un peu de fatigue mais rien de décourageant. Bébé m'a donné mes premières angoisses quand lors de ma visite de la 36°SA la sage-femme la découvert en siège. Mais après quelques jours de séances de yoga, relaxation intensif, quelques jours de relativisation, quelques jours de poirier, et surtout un retournement manuel par la doctoresse, Bébé s'est finalement mis et est resté en bonne position.
Bref... Ce sont mes derniers jours de grossesse et Bébé se manifeste. Bouge encore beaucoup. A engagé la tête. Et appuie très fort vers le bas. Du coup je ne travaille (enfin) plus. Je me repose. Je continue le yoga et la relaxation. Ai commencé l'hypnose pour me préparer à l'accouchement. J'écris mes sentiments dans un petit carnet consacré au bébé. Je relis le carnet de Zoulette. Et je me souviens....
Je me souviens la jeune femme que j'étais lors de ma première grossesse. Avec mes principes. Mes préjugés. La jeune femme active, sûre d'elle, qui pensait détenir tous les savoirs de cette maternité à venir. Je me souviens de la mère que je suis devenue au premier regard, au premier contact avec mon fils. Cet amour inmesurable. Cette passion débordante. Cette façon de vouloir tout maitriser. Cette manière de ne pas refuser l'échec. Et finalement ce tourment dans lequel je suis rentrée quand mon fils ne répondait plus à mes principes de base. Je me souviens il m'a fallu quelques semaines, quelques mois pour me retrouver... Pour trouver cette femme, cette mère que je suis aujourd'hui ! Cette mère aimante, toujours débordante d'énergie mais qui sait enfin tout arrêté pour se consacrer à son fils. Cette mère devenue patiente prête à assumer des heures durant les mauvais jours de mon fiston sans crier, sans hurler, sans perdre pied. Cette maman qui observe, essaie de comprendre et aime trouver des solutions. Des bonnes. Des durables. Qui conviennent à chacun.
Oui aujourd'hui, 3 ans plus tard, j'ai grandi avec lui. Grâce à lui. Je me suis trouvée. Et j'apprécie d'autant plus cette femme que je suis devenue. Cette mère que je suis et ces nouveaux principes que j'assume complètement. Une adepte du calme. De l'observation. De la discussion. De la compréhension. Une pratiquante de l'éducation sans violence. Bannir la fessée comme le geste de facilité qui ne résolue rien. Aujourd'hui je passe d'avantage de temps avec mon fils, à essayer de comprendre ses émotions, ses réactions. Le laisser pleurer sur mon épaule en cas de chagrin. Le rassurer. Le câliner. Etre présente pour lui. Anticiper. Expliquer. Répéter. Je suis plus mature. Plus organisée. Plus souple. Et je sais d'avantage profiter de chaque petit bonheur que m'offre la vie.
Je suis finalement devenue le contraire de ce que j'imaginais 3 ans auparavant. J'ai mis de côté nombre de principes inculqués par mon éducation. Pour laisser place à de nouveaux propres à ce que je suis, ce que nous représentons en couple, en famille. Je suis, ma plus grande fierté, devenue une mère à l'opposé de ma mère. J'écoute. Je complimente. Je suis patiente. Et n'applique aucune autorité sans explication.
Enceinte de mon deuxième, à quelques jours de notre rencontre je réalise ce chemin parcouru. Je réalise la lourde responsabilité qui est de devenir mère. D'essayer d'être une bonne mère. Je n'ai évidemment pas cette prétention mais je suis fière aujourd'hui de mon fils, de notre relation, de notre cocon familial. Certes parfois il y a des faux pas. Parfois nous sommes les uns ou les autres plus fatigués. Moins patients. Plus énervés. Les réactions de Zoulette, enfant précoce, me dépassent parfois. Mais dans l'ensemble nous vivons dans un équilibre qui nous correspond et nous va bien à tous les trois.
Avec Zoulette je suis devenue mère. J'ai grandi. J'ai changé. Zébulon bénéfieciera de ces années d'expérience. Avec lui je serai la même en différente. Avec lui j'aimerai tenter l'allaitement. J'aimerai pratiquer le portage. Chose qui m'était innimaginable il y a 3 ans. Avec lui je laisserai moins pleurer. Avec lui je serai plus patiente et compréhensive. J'essaierai de reproduire ce qui a marché avec Zoulette. Je saurai m'adapter en cas de besoin. Dans quelques jours je deviendrai une nouvelle fois maman. Zoulette deviendra grand frère. Je me sens si sereine. Si heureuse. Si impatiente de le rencontrer. J'aime être mère. Ce rôle passionnant dans ma vie de femme.
Et toi, quel a été ton sentiment en devenant mère une seconde fois?
A Propos
